Expresar nuestras condolencias a un amigo o ser querido que está de duelo puede hacer que la mayoría de nosotros nos sintamos atados.
A menudo se siente como una carrera de obstáculos de etiqueta y gusto: ¿Qué deberías decir? ¿Debe enviar una tarjeta o reunirse en persona? ¿Es aceptable un correo electrónico o mensaje de Facebook? Las respuestas a esas preguntas a menudo dependen de su relación con la parte que sufre, pero aquí hay algunos consejos que son aplicables en cualquier situación.
Condolencias digitalesLos expertos estaban divididos sobre el uso de las redes sociales para expresar simpatías.
En el caso de alguien que conoces principalmente como amigo en Facebook, enviar un mensaje de Facebook o un correo electrónico podría ser "correcto", Sheila K. Collins, autora de "Madre guerrera: Amor feroz, Pérdida insoportable y Rituales que curan, "Dijo en un correo electrónico, agregando:" Como los deseos de cumpleaños, breves y al punto: 'Mis pensamientos están con usted en este momento difícil' '. Lamento saber de su pérdida' ".
April Masini, quien escribe sobre relaciones y etiqueta para su sitio web Ask April, dijo en un correo electrónico que ofrecer simpatía a través de las redes sociales puede fallar. Muchas personas publican comentarios principalmente para ser vistos públicamente expresando sus condolencias, dijo, y consolar a los afligidos se convierte en una meta secundaria.
Si deja un mensaje en el perfil de Facebook de una persona en duelo, asegúrese de hacer un seguimiento con una llamada telefónica, o tal vez una nota o tarjeta en el correo, dijeron los expertos. Desea que sus condolencias sean personales y directas, por lo que tomarse un tiempo para invitar a la fiesta del duelo a un café o enviarle una nota personal significa más que un rápido "Lo siento por su pérdida" a través de un mensaje o mensaje de texto de Facebook.
Además, solo ofrezca condolencias en las redes sociales si la persona publicó la muerte y la publicó personalmente, dijo Michelle P. Maidenberg, presidenta y directora clínica de Westchester Group Works, un centro de terapia grupal en Harrison, Nueva York. Lo último que desea es para forzar a su amigo en duelo a una conversación pública no deseada sobre la muerte.
Los expertos difirieron en el uso de correos electrónicos, pero la Sra. Maidenberg lo recomendó.
"Pone a la otra persona la carga de la responsabilidad de responder, y si no tienen el tiempo o los medios para responder, se les puede dejar sintiéndose arrepentidos y culpables", dijo.
Qué no decirNo lo hagas sobre ti. Evite referirse a sus propias experiencias con la muerte de un ser querido, escribió la Sra. Masini, agregando que esas referencias se pueden guardar para una futura conversación.
"Por ahora, comparar la pérdida de su querida mascota con la pérdida del hermano de su tío disminuye la muerte en cuestión", escribió. Del mismo modo, no intentes empatizar tanto con tu amigo que terminen sintiendo que tienen que consolarte.
Evita los clichés y no uses expresiones como "Ha pasado lo mejor" o "No puedo imaginar lo que estás pasando".
Si no sabe qué escribir o qué decir, busque inspiración en las tarjetas de condolencias o busque en línea mensajes de condolencia cortos de muestra.
Cómo empezarTan pronto como descubras que tu amigo ha perdido a alguien, envía una nota o una tarjeta de condolencia. Puede ser difícil, pero póngase en el lugar de su amigo y considere cuán útil sería tener a alguien en quien apoyarse en un momento difícil. La Sra. Masini reconoció que escribir una tarjeta de condolencia puede ser un desafío, pero advirtió que no debe postergarse.
"Programe un momento tranquilo para redactar un mensaje sincero", escribió. "Es probable que la persona a la que está escribiendo valore esta tarjeta mucho más de lo que cree y la releerá varias veces, especialmente si conoce a la persona que murió".
Dibujar en tus recuerdosSi conoces a la persona que murió, habla sobre qué es lo que más te gusta de esa persona.
"Sus recuerdos escritos serán como adornos de Navidad en un árbol", escribió la Sra. Masini. "Ayuda a los afligidos a llorar y recuerda con cariño el que han perdido con tus detalladas anécdotas, recuerdos y elogios".
La Sra. Collins dijo que compartir algo positivo es una "acción muy poderosa" que recuerda a los afligidos cómo otros interactuaron con la persona que murió.
"Quieres que la persona reciba el mensaje de que te importa, que no están solos en su dolor", dijo en un correo electrónico. "Quieres ofrecer apoyo, consuelo y ánimo".
Ofrezca maneras concretas de ayudar"Hacer ofertas generales de ayuda como 'Avísame si puedo serte útil' no irá a ninguna parte, así que sé específico cuando ofrezcas tu ayuda", dijo Alpert en un correo electrónico.
Del mismo modo, "Estoy aquí si quieres hablar" o "Estoy cerca si necesitas algo" coloca la responsabilidad de la acción en la parte en duelo, que ya está luchando emocionalmente y puede que no tenga la energía para comunicarse. En su lugar, sea proactivo y gaste esa energía para que no tengan que hacerlo.
Sugirió: "Me gustaría invitarte a cenar el martes por la noche" o "Voy a ir a la tienda de comestibles y me gustaría llevarte comida". ¿Qué puedo conseguirte? "El objetivo es ser útil y ofrecer comodidad durante un tiempo difícil.